Você já viu pessoas que estão
presas a outros, de forma quase patológica, onde a relação mais parece uma
prisão com tendência sado-masoquista? A este comportamento, a psicologia nomeou
de codependência. Sabe aquele papo: eu não consigo deixá-lo... tenho que cuidar
dele. Existe uma postura de sentir-se responsável pelo problema do outro, e o
mais engraçado é que a única coisa que une os codependentes, já que existem
dois nesta relação conturbada, é o problema, e não o amor. A pessoa que ama,
solta e aceita. A pessoa codependente sente-se culpada e cobrada por fazer
algo.
A
mente lógica até dá diversas desculpas para manter este tipo de relação, mas na
verdade, existe uma força por detrás que impulsiona um codependente contra o
outro, o esta força está baseada na dor e na culpa.
“A codependência se
manifesta de duas maneiras: como um intrometimento em todas as coisas da pessoa
problema, incluindo horário de tomar banho, alimentação, vestuário, enfim, tudo
o que diz respeito à vida do outro. Em segundo, tomando para si as
responsabilidades do outra pessoa. Evidentemente, ambas atitudes propiciam um
comportamento mais irresponsável ainda por parte da pessoa problemática.” É o
que explica o site Psiqweb. Existe no Brasil, um grupo baseado nos 12 passos,
originariamente desenvolvido pelos AA, que busca auxiliar pessoas
codependentes. Realizam um trabalho muito bonito, voluntário e gratuito, e quem
quiser maiores informações, pode encontrar no site https://www.codabrasil.org/ .
Bert Hellinger, criador da
terapia de constelação sistêmica, estabelece que uma das ordens para que o amor
flua numa relação é a igualdade do dar e receber. “... em primeiro lugar, faz
parte das ordens do amor entre pessoas iguais que reconheçam o outro como
alguém de mesmo valor”.
O que o alemão Hellinger quer
dizer é que, se acho que posso ajudar alguém, estou me colocando acima deste
alguém, melhor que ele, e portanto, não estou amando. Em qualquer
relacionamento, deve haver o equilíbrio entre o dar e receber. Dou o tanto que
recebo. E vice-e-versa. Caso contrário, ocorre desequilíbrio. Isto bate com o
pensamento da psicologia, que diz: “O codependente almeja ser, realmente, o salvador,
protetor ou consertador da outra pessoa, mesmo que para isso ele
esteja comprovadamente prejudicando e agravando o problema do outro.”
A constelação sistêmica
restabelece esta ordem. A codependência é um impulso inconsciente causado por
uma identificação da pessoa com algo do seu passado familiar. Por isso, o
codependente não deve se sentir culpado. Simplesmente é chegado o momento de
dizer: chega! Quero e vou ser feliz! E confiar no poder de cura que o universo
provê a todos. Muitas vezes, só o fato de se desligar da “preocupação” e deixar
que a vida tome o seu rumo sem interferir, já ocorre grande melhoria – nos dois
lados envolvidos. É importante se entregar ao amor maior que permeia as
relações humanas, cura e cicatriza as feridas. Ninguém tem o dom de ferir
outro. Nem de curar. A cura ocorre quando nos entregamos a este amor que é
maior que a nossa capacidade e inteligência humana. A ferida surge quando
esquecemos disso.
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