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Convite da Isha para melhorarmos a comunicação com os outros, e com nós mesmos – passo a passo.


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O que acontece nos casais com a expressão de sentimentos e com aquilo que não é expresso, etc: duas pessoas se conhecem, apaixonam-se, casam-se. É assim, não é? Hmm. E depois? Ouvimos falar de divórcios, terapias de casal, casos de amor. Mas também ouvimos falar daquela imagem perfeita do casamento feliz depois de 50 anos juntos.

Sentimos uma necessidade do outro se comprometer, desse jeito conseguindo controlá-lo, e tê-lo do nosso lado para nos sentir seguros. Muitas vezes, é por causa da necessidade de aprovação pública associada ao casamento, ou para viver o conto de fadas que nos fizeram engolir e acreditar, como a sopa de galinha que cura resfriados. Mas minha intenção não é tudo isso parecer tão sombrio.

Num casamento entre duas pessoas que se amam incondicionalmente, não há necessidade de ficar ligando um para o outro, ou controlá-lo de forma alguma. O amor incondicional dá para o outro a liberdade de expressão que todos desejamos: a liberdade de ser nós mesmos. Existe mais amor do que isso? Se você realmente ama alguém, como pode esperar que essa pessoa seja diferente? Este tipo de casamento floresce e frutifica em duas pessoas que se apoiam para alcançar seu próprio potencial.

O desejo de que o amor do outro seja eterno vem da nossa necessidade desesperada de ser amado, e será assim se não nos amarmos completamente. Querer controlar o outro vem da falta de autoestima. Aprendemos a nos rejeitar tanto que vamos nos tornando escravos da aprovação externa; e nos valoramos inteiramente pelas opiniões dos que nos rodeiam.

Isto é verdade mesmo para pessoas bem-sucedidas e poderosas, pois se a confiança deles é o sucesso ou prestígio público, onde vão parar se essas coisas desaparecerem? Por isso, a perda geralmente é um grande mestre: na perda, estamos diante de nossa própria sensação de vazio. Se já não está cheio de distrações e vícios, o buraco interior fica aberto e é visível; se fazendo impossível de ignorar. Portanto, temos duas opções: podemos tentar escondê-lo novamente - reconstruindo o que tínhamos perdido, ou substituí-lo por alguma outra forma de distração. Ou finalmente assumir a responsabilidade por nossa própria insatisfação e começar a fazer o trabalho necessário para encontrar a satisfação interior.

O casamento não é uma cura para a insegurança. O único remédio real para a insegurança é o amor próprio - além dos medos da mente - e desenvolver uma consciência do valor implícito do nosso próprio ser, o que eu chamo de amor-consciência. O amor verdadeiro, amor incondicional, rompe todos os limites, caixas e ideias. É a natureza ilimitada de ser, é a própria vida.

Como passar do amor condicional para o amor incondicional? Como podemos saber se nossas relações pessoais são baseadas em necessidade ou algo mais profundo? Aqui eu compartilho alguns dos indicadores comuns de dependência mútua. Pergunte a si mesmo se você faz essas coisas em seus relacionamentos, e depois, leia as minhas sugestões sobre como mudar esses comportamentos por uma forma mais amorosa de interação.

Cenário: Você mente para o seu parceiro?

As mentiras vão desde coisas pequenas (sim, querida, eu amo a sua sopa de frango) para as mais importantes (vou trabalhar até tarde hoje), mas as mentiras são um sinal de uma relação fundamentada na necessidade de receber aprovação de outro.

Solução: Seja Honesto.

O amor é sempre verdadeiro. A mentira vem do medo. Se você quer um relacionamento verdadeiramente amoroso, a verdade é a única opção. Sempre.

Cenário: Você tenta controlar e mudar o seu parceiro?

A necessidade de mudar o outro vem de suas próprias expectativas sobre o jeito que acha que deveriam comportar-se para se sentir apoiado e amado. Isso acontece por não assumir a responsabilidade pela sua própria segurança.

Solução: pare com isso.

Quando você se ver manipulando ou exagerando, pare. Volte para o momento presente e pense internamente: "deixa pra lá". Vá para dentro e se concentre no amor a si mesmo. Desse jeito, a necessidade de controlar o seu parceiro irá desaparecer.

Cenário: suas conversas sempre se transformar em argumentos?
Solução: Escute.
Quando o seu parceiro esteja falando, realmente ouça o que ele diz, especialmente se você não concordar ou se lhe der raiva. Você vai descobrir que as coisas que menos quer ouvir são as que mais podem ajudá-lo a crescer. Você não precisa concordar, e ouvir não quer dizer que está automaticamente concordando, mas esteja aberto para receber o que isso pode lhe mostrar. Quando você escuta, aprende sobre a outra pessoa, e mais importante: aprende mais sobre si mesmo.

Cenário: Você se sente ressentido?
Se você não expressar seus sentimentos abertamente com seu parceiro, o ressentimento começa a crescer dentro de você, e depois vai detonando outras coisas. Se você perceber que durante uma discussão menciona a lista de tudo que lhe faz se ressentir, você não está expressando o suficiente.

Solução: seja vulnerável.
Um relacionamento verdadeiramente amoroso vai resistir ao teste da verdade. Seja honesto sobre o que você sente e você vai ver em breve a verdadeira natureza de seu relacionamento. Diga ao seu parceiro como você se sente. Não tente mudá-lo; expresse para ser totalmente transparente, para mostrar exatamente como você é. Reconheça o receio e se permita sentir. Ao fazer isso, você vai começar a liberar a carga emocional que causa ressentimento e substituí-lo com amor.

A coisa maravilhosa sobre essas recomendações é que elas só têm uma pessoa para trabalhar: você! Não caia na armadilha de pensar: "eu não posso compartilhar meus sentimentos com ele, pois ele nunca escuta" ... ou "eu vou ser honesto com ela, se ela for honesta comigo" ... Quando você tomar a decisão de colocar honestidade e transparência acima da necessidade de aprovação ou manipular o seu parceiro, tudo começará a mudar. Se o seu relacionamento é baseado em duas pessoas que realmente se amam, torna-se mais íntimo, mais satisfatório.

E se o amor for embora, então, provavelmente acabe tudo logo. Mas quando você encarar a verdade, pergunte a si mesmo: "realmente quero passar a minha vida com alguém que não me ama?" A verdade é que quando você começar a ser honesto o suficiente para enfrentar essa realidade, você está no caminho para amar a si mesmo. E como diz o ditado: a verdade nos torna livres.

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Conteúdo desenvolvido por: Isha Judd   
Isha é mestra espiritual reconhecida internacionalmente como embaixadora da paz. Criou um Sistema para a expansão da consciência que permite a auto-cura do corpo, da mente e das emoções. Site oficial www.ishajudd.com
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